简言： 一场跨越百年的网恋。即使未见，但我爱你的灵魂是爱的如此纯粹。不一样的你的名字真人版。

豆瓣热评：

爱情有时候是不是真挺简单。一个简单的眼神，一个坚定的表情就心动了。 抑或者是简单的一张照片，明亮的笑容，你在电话那头温柔的声音，就不自觉的被吸引。而乌云散开的时候，我们也许就会相见了把。

你有没有想过这辈子可能我们都无法和自己最相爱的人相见。你有没有思索过爱情这件事最开始的原因并不重要。你知道不知道很可能有时候的爱情只是爱一个想象中的对方而已。 你明不明白所有爱情里的遗憾等同于世事无完美的自我安慰。

所以为什么会有那么多奋不顾身发生在生活和电影里，为什么会有那么多痴痴的等待和不甘心……

其实我们都明白，爱的最开始都是美好的。

所以，我们羡慕，我们希望电影美满。

我的女友是机器人

愿这世上有两个我 一个护你周全 一个陪你度过余生 毕竟也许这世上本没有我

《世界奇妙物语》2017年春季特别篇——妻子的记忆

快速了解：

【那天，去世的妻子来见我…《世界奇妙物语》经典故事：妻子的记忆】 https://www.bilibili.com/video/BV1Rg411Z7ME/?share_source=copy_web&vd_source=34fd80ffa58e17d1827e3cbf9f1d4df6

改编自韩漫《奇奇怪怪》系列漫画

热评：

对于我们身边的人，那些爱我们的人，我们究竟给予了多少关心和注视？

很多时候都是我们在埋怨，在索求更多的爱，但是我们却忽视了需要我们爱的那些人们。因此忽略和不珍惜，成为了常态。

然而现实中，不存在记忆，也不存在时光回溯。

失去的东西不会再回来，不要等到错过了才知道后悔，才知道珍惜。

我爱你的这件事，希望你在活着的时候永存，而不是死去的记忆中再现。

## 《世界奇妙物语》2018年春季特别篇——瞬移到明天

快速了解：

【世界奇妙物语2018年春季特别篇：【剪刀手杰瑞】 男主拥有快进人生的能力，直接少走20年弯路！《世界奇妙物语》之瞬移到明天】
https://www.bilibili.com/bangumi/play/ep836713/?share_source=copy_web

人这一生什么都不是属于自己的，除了自己的记忆。

热评：

生命不在于长度，而在于宽度。在有限的时间里，活的更加精彩

凡是过往，皆为序章。

今日无事，除夕本应该回家的，但是不记得多久之前和父母的争吵，回家似乎成了一个很陌生的词汇。在这陌生的城市，只有我和女友熟知，那种独在异乡为异客的感觉油然而生，我似乎不属于这天地的任何一角，我好似乱世旅人，死亡才是我真正的归宿。

我本意是不想出门的，也许是我的疲惫，也许是我的懒惰，我想一个人好好的休息，但是女友很饿，家里多是零食，便想着去外面找些吃食碰碰运气。找了许久没有心仪的地方，便想着去上次的火锅店看看。一路上，看着关闭的店铺，心中只能自私的祈求还在开门，因为这样才能让我饥饿的肠胃不至于落空。万幸，店老板和老板娘一家没有回家过年，而且热情的招待了我们，操着一口东北的口音，热情程度让我难以抵挡（不免让我想起了大学中东北的舍友）。那是忽然想起高中老师和我说过的一句话“在异乡，找到一个和自己有着一丝关系的人都会觉得倍感亲切。”。店面很干净，这是第二次去了，再也没有了第一次去对汤底的失望。里面贴着很多港片的壁纸，房顶吊着王勃的《滕王阁序》。老板说话客客气气，好像喝了酒，但是没有酒气，吐字磕磕绊绊的，想必也是一个文青吧，要不然怎么会选择如此的设计风格。有时候挺想和老板说一句“嘿！哥，你也看港片？”可惜我社恐，女友比我还社恐，两人吃过火锅之后，便草草离去。

随后去大明湖溜达了一圈，此时没有了平时的人声鼎沸，稀疏的人群和凌冽的寒风，仿佛在驱赶着人群“嘿，别在外面溜达了，回家吃饭去？”。其实在等出租的时候我就在想，人们为什么对家的观念这么看重，仔细想想，这似乎是千百年来的血脉传承。不过这种传承，随着社会的变迁，家与国都开始模糊了起来。（再次不得不佩服大刘的黑暗森林的一个片段“ “不会吧，我从历史课上知道，你们那时婚姻家庭就已经开始解体了，有很大一部分人不愿受束缚，要过自由的生活。”她又提到了历史课。”）临走时买了三盒拼图，外加四本书《云边有个小卖部》其实已经看过了，拿回来做收藏而已，看着这些书的出版，我在五六年前的时候就见过他们，一本本书籍好像正在慢慢的被时间遗忘，埋藏在短视频的深深大雪之下，无人问津。

回去的路上，女友问我为什么这几天看起来心情都不是很好，其实我也没注意到这些，或许是我的疏于对她的关心，也或许是我最近的心情真的很低迷。望着车外的风景，我还是唉声叹气的说了一句“为生而活的人和为活而生的人本就是两种不同的人生”我不知道这句话哪里来的，突然进入我的脑海，这句话像是对她说，也像是在质问着我。

找到notion快捷方式图标右键属性

在目标位置的最后，空一格填入

--proxy-server=http://127.0.0.1:7890

其中7890 是你自己的代理的端口，也可以根据自己代理软件来进行修改

比如修改为socks5协议

--proxy-server=socks5://127.0.0.1:7890

或者修改端口

--proxy-server=http://1270.0.1:1080

以我的角度去观社会，我发现现在年轻人所谓的觉醒就是个笑话。

我上大学的时候，以为我只要努力，我只要有成就，我就有能力去改变社会，有能力去改变身边的一切。后来我发现，一切的腐朽并不是所谓的努力就去能改变的，它像根植于垂死病人的癌症，深入骨髓。后来我开始厌恶这种腐朽，觉得年轻的一代需要觉醒。

当我有“觉醒”的想法出现的时候，我发现并不是只有我一个人这样，我身边的挚友，素未蒙面的网友，等等，都意识到了自己需要“觉醒”了。反抗“天价彩礼”、“不婚不育”、“及时行乐”、“不买房”、“反对田园女权”......等等，当我们看到出台了彩礼的相关政策、国家生育率下降、房价暴跌......事情发生后，我们觉得是我们的"觉醒"带来了这些。却忘了历史的必然性和人性。

然而所谓的数据随便一个号称专业的机构捏造就可以出，随便一个营销号随便说说便有大把人相信。那一刻我明白了，社会之间的差距是人为制造出来的所谓的觉醒也是人为制造出来的，他们给了你想看到的一切，你以为自己获胜了，其只是变相的走向了另外一条被社会安排好的道路，然而这条新的道路是未知的是需要有人去吃螃蟹的。那一刻我仿佛看到了当年父亲严重的无奈，他当时是不是就是因为看到了社会的现实之后变得麻木呢？

我和我的挚友谈起我高中毕业不上学的同学。当时我和挚友有着一样的理想，充满的热血，充满着对未来的幻想，那一次我们一起喝酒，那个提前步入社会的同学，看着我们的样子只是笑笑不说话，那种笑是很苦涩的笑，笑得很难，也很痛。

后来，我在看视频的时候，改变了自己的思路，先看视频大概内容，再看该博主的总体内容朝向，最终再去看评论区舆论方向。很有幸，这种方式让我过滤掉很多煽动情绪的视频，煽动男女对立的视频，最后，这种方式，过滤掉的也有视频的本身......

快节奏的生活，短视频成为了舆论的另一个阵地。相比于真枪实弹的战争，这种舆论战更能击垮一个民族的精气神，腐蚀一个国家的栋梁。但是我们又怎么能去改变呢，意识到自己平庸之后，告诉自己的只有四个字——和光同尘。

落笔，早已是血泪盈襟。

但是又遇到了一个问题，由于我本人懒得备案，导致又拍云，腾讯云的cdn解析都没办法使用，毕竟都需要备案才能使用（可恶啊）。看了几篇帖子之后，他们说阿里云国外版可以cdn国内加速，我申请了一下，但是需要手机号。。。好的，还是pass了。最后还是选择了免费的cloudflare的加速。

先是添加网站，然后再域名提供商填写上cloudflare的ns解析值。等一会就验证过了。好了，这样就配置好了。。。但是，毕竟是国外的加速，用在国内cdn加速还是一坨屎，完全随缘了属于是。。。。

最后贴一张自己写的主页www.ittoolman.com

那时候，我开始了写笔记，我爱上了文字，爱上了这种全身心投入的感觉。我在自己的博客，在自己一片天地批评着世间的不公、羡慕着他人能力的出众。

如今我也变成了自己想变成的人，但是，笔记很少写了，日记很少写了。我知道，是我自己变了，变的懒惰不堪，变得浮于表面。

于是，我决定重启博客，脱离我这混乱不堪的生活。。。。。。

很久之前，我以为我对爱情看的很透彻，写过很多文字，姑且算是文字吧，说文章，真是对我自己的恭维了。在那些文字里面，充斥着对爱的不信任，对纯洁美好爱情的向往，还有觉得自以为是那种孤芳自赏的清高，最后总是用一句唏嘘作为收尾。

现在看看，真的很好笑呀。

爱一个人是什么感觉呢？怎么该描述呢？我也不知道。我会对她的一举一动细心观察。自己冷了觉得她也会冷，自己热了觉得她也会热，会把开心的不开心的汇报给她，会把自己的好都给她，给他展现出自己的好与坏，会为了她而改变。真的是很像一个小孩子呢。可是，这正是我需要的。

很奇怪，我的控制欲是不是强的离谱，想和她时时刻刻在身边，想融为一体，想水乳交融。

我好怕有一天她会离开我，之前的我信誓旦旦的说“世界上没有什么可以打动我了”，现在她的一句“早安‘我就感觉心要融化了。我又变成了那个患得患失，矫揉造作的我，我可是个男孩子啊。

一定要小心翼翼的经营下去啊。即便懂得了再多，到她面前，一切理论都会崩溃。以前的自己真的好可笑呀。

少年的我，喜欢电脑，奈何家里没有，便四处去有电脑的人家蹭，去同学家，去弟弟家，还好当时是小学，去网吧成了奢望。每次听着同班同学说玩了什么游戏，看了什么电视，我都装作毫不在意，其实竖耳倾听电脑世界的神奇。从那时起，便对电脑产生了浓厚的热情，可惜家境贫寒。这份热情甚至一度超过了父母，从那时起执念深深的埋在了小学。奈何家境贫寒。

说起感情，我不知道自己为什么会对另一半的依恋很强。强到让人厌烦的地步。可是这个强依恋止步在了上一段感情之中。三番四次的背叛让我对感情彻底的失望。把自己困在一个只有纯真爱情的乌托邦。别人进不来，我也出不去。

如今的我，有了三四台电脑，却没有当年的欢乐，没有人分享，我也不知道干什么。能激起我乐趣的，也就在网络上帮别人解决问题，发帖子带来的成就感让我提起兴趣。自己一个人单身了七八年，每时每刻都在告诉自己“喂！张昊洋！做一个拯救自己的英雄吧！”每当听到自己劝慰自己的话，我都想打了鸡血一样，从混乱中重生，从黎明中绽放。

至于年少的我，早就死在了七年前六月十日的清晨。

事情起因源自于前几天和学姐的聊天。偶然间谈到了渣男渣女，因为和她聊天让我有种奇怪的感觉。最后果然不出我所料，她和我说，自己和前男友在清明的时候上床了，而且不止一次，之前还有很多次。我的脑中宛如炸雷，想到这种靡乱就在我的身边时时刻刻的发生着，我就难免耳脸赤红。分手了，和前男友？如果这不算是炸裂的，和她继续聊天后，她和我说疼，我本以为是哪里磕到了，结果她和我说“下面觉撕裂了”我真的很愤怒，我想骂她“你要真寂寞了，可以拿根黄瓜”，可是我没这么说。不过我还是难以接受这种反差感，那一刻所有的美好幻想都在我的梦中破裂，一个清新青春的学姐和我说出这种话，很难接受。宛若天上的仙子堕入凡尘，多了些许的烟火气。这就是爱情给人带来的改变吗？真的太可怕了。我的思想还停留在择一人终一生的围成当中，可是我这些思想在她的眼中就像一个小孩认真说着未来的梦想，幼稚而又可笑。

我承认我是有些清高了，但我还是继续这样。我对感情的不信任对感情的失望，源自于我本身的经历。被绿过好几次，被误会过，在那之后也骗过其他人，我一直认为自己不是个好人，但我会坚守我的底线绝不动摇，但是能坚持多久呢？能活多久呢？我明白我未来终会向现实低头的。我相信一个人能克制自己的欲望，那这个人是强大的。但是在物欲横流的社会，有几人能坚持呢？“乱花渐欲迷人眼”。进去了，再脱身就难了。我还是希望我能坚持自己的思想，卑微而又伟大，做一个拯救自己的英雄。