简言: 一场跨越百年的网恋。即使未见,但我爱你的灵魂是爱的如此纯粹。不一样的你的名字真人版。
豆瓣热评:
爱情有时候是不是真挺简单。一个简单的眼神,一个坚定的表情就心动了。 抑或者是简单的一张照片,明亮的笑容,你在电话那头温柔的声音,就不自觉的被吸引。而乌云散开的时候,我们也许就会相见了把。
你有没有想过这辈子可能我们都无法和自己最相爱的人相见。你有没有思索过爱情这件事最开始的原因并不重要。你知道不知道很可能有时候的爱情只是爱一个想象中的对方而已。 你明不明白所有爱情里的遗憾等同于世事无完美的自我安慰。
所以为什么会有那么多奋不顾身发生在生活和电影里,为什么会有那么多痴痴的等待和不甘心……
其实我们都明白,爱的最开始都是美好的。
所以,我们羡慕,我们希望电影美满。
愿这世上有两个我 一个护你周全 一个陪你度过余生 毕竟也许这世上本没有我
快速了解:
【那天,去世的妻子来见我…《世界奇妙物语》经典故事:妻子的记忆】 https://www.bilibili.com/video/BV1Rg411Z7ME/?share_source=copy_web&vd_source=34fd80ffa58e17d1827e3cbf9f1d4df6
改编自韩漫《奇奇怪怪》系列漫画
热评:
对于我们身边的人,那些爱我们的人,我们究竟给予了多少关心和注视?
很多时候都是我们在埋怨,在索求更多的爱,但是我们却忽视了需要我们爱的那些人们。因此忽略和不珍惜,成为了常态。
然而现实中,不存在记忆,也不存在时光回溯。
失去的东西不会再回来,不要等到错过了才知道后悔,才知道珍惜。
我爱你的这件事,希望你在活着的时候永存,而不是死去的记忆中再现。
## 《世界奇妙物语》2018年春季特别篇——瞬移到明天
快速了解:
【世界奇妙物语2018年春季特别篇:【剪刀手杰瑞】 男主拥有快进人生的能力,直接少走20年弯路!《世界奇妙物语》之瞬移到明天】
https://www.bilibili.com/bangumi/play/ep836713/?share_source=copy_web
人这一生什么都不是属于自己的,除了自己的记忆。
热评:
生命不在于长度,而在于宽度。在有限的时间里,活的更加精彩
]]>lsblk命令用于列出所有可用的存储设备及其分区信息
df -h 查看挂载点、文件系统类型、已用空间、可用空间等。
root@dellevin-ubuntu:/# lsblk
NAME MAJ:MIN RM SIZE RO TYPE MOUNTPOINTS
loop0 7:0 0 63.9M 1 loop /snap/core20/2318
loop1 7:1 0 87M 1 loop /snap/lxd/29351
loop2 7:2 0 38.8M 1 loop /snap/snapd/21759
sda 8:0 0 119.2G 0 disk
├─sda1 8:1 0 1M 0 part
├─sda2 8:2 0 2G 0 part /boot
└─sda3 8:3 0 117.2G 0 part
└─ubuntu--vg-ubuntu--lv 253:0 0 117.2G 0 lvm /
sdb 8:16 0 465.8G 0 disk
└─sdb1 8:17 0 465.8G 0 part
root@dellevin-ubuntu:/# df -h
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
tmpfs 578M 1.2M 577M 1% /run
/dev/mapper/ubuntu--vg-ubuntu--lv 115G 7.1G 102G 7% /
tmpfs 2.9G 0 2.9G 0% /dev/shm
tmpfs 5.0M 0 5.0M 0% /run/lock
/dev/sda2 2.0G 130M 1.7G 8% /boot
tmpfs 578M 4.0K 578M 1% /run/user/1000
可以看到sdb并没有挂载
sudo mkfs.ext4 /dev/sdb1
将这块硬盘格式
化为 ext4
文件系统
root@dellevin-ubuntu:/mnt# sudo mkfs.ext4 /dev/sdb1
mke2fs 1.46.5 (30-Dec-2021)
/dev/sdb1 contains a ntfs file system labelled '系统'
Proceed anyway? (y,N) y
Creating filesystem with 122096000 4k blocks and 30531584 inodes
Filesystem UUID: 86424462-d372-4894-89b2-3186bb52b237
Superblock backups stored on blocks:
32768, 98304, 163840, 229376, 294912, 819200, 884736, 1605632, 2654208,
4096000, 7962624, 11239424, 20480000, 23887872, 71663616, 78675968,
102400000
Allocating group tables: done
Writing inode tables: done
Creating journal (262144 blocks):
done
Writing superblocks and filesystem accounting information: done
sudo mount /dev/sdb1 /mnt/500Data
创建挂载点并挂载硬盘
root@dellevin-ubuntu:/mnt# mkdir 500Data
root@dellevin-ubuntu:/mnt# ls
500Data
root@dellevin-ubuntu:/mnt# sudo mount /dev/sdb1 /mnt/500Data
root@dellevin-ubuntu:/mnt# df -h | grep sdb1
/dev/sdb1 458G 28K 435G 1% /mnt/500Data
root@dellevin-ubuntu:/mnt# df -h
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
tmpfs 578M 1.2M 577M 1% /run
/dev/mapper/ubuntu--vg-ubuntu--lv 115G 7.1G 102G 7% /
tmpfs 2.9G 0 2.9G 0% /dev/shm
tmpfs 5.0M 0 5.0M 0% /run/lock
/dev/sda2 2.0G 130M 1.7G 8% /boot
tmpfs 578M 4.0K 578M 1% /run/user/1000
/dev/sdb1 458G 28K 435G 1% /mnt/500Data
设置开机自动挂载
sudo blkid | grep /dev/sdb1
查看硬盘UUID
root@dellevin-ubuntu:/mnt/500Data# sudo blkid | grep /dev/sdb1
/dev/sdb1: UUID="86424462-d372-4894-89b2-3186bb52b237" BLOCK_SIZE="4096" TYPE="ext4" PARTUUID="1ea79eea-01"
vim /etc/fstab
然后编辑 fstab
添加一行:
UUID=86424462-d372-4894-89b2-3186bb52b237 /mnt/500Data ext4 defaults 0 2
]]>今日无事,除夕本应该回家的,但是不记得多久之前和父母的争吵,回家似乎成了一个很陌生的词汇。在这陌生的城市,只有我和女友熟知,那种独在异乡为异客的感觉油然而生,我似乎不属于这天地的任何一角,我好似乱世旅人,死亡才是我真正的归宿。
我本意是不想出门的,也许是我的疲惫,也许是我的懒惰,我想一个人好好的休息,但是女友很饿,家里多是零食,便想着去外面找些吃食碰碰运气。找了许久没有心仪的地方,便想着去上次的火锅店看看。一路上,看着关闭的店铺,心中只能自私的祈求还在开门,因为这样才能让我饥饿的肠胃不至于落空。万幸,店老板和老板娘一家没有回家过年,而且热情的招待了我们,操着一口东北的口音,热情程度让我难以抵挡(不免让我想起了大学中东北的舍友)。那是忽然想起高中老师和我说过的一句话“在异乡,找到一个和自己有着一丝关系的人都会觉得倍感亲切。”。店面很干净,这是第二次去了,再也没有了第一次去对汤底的失望。里面贴着很多港片的壁纸,房顶吊着王勃的《滕王阁序》。老板说话客客气气,好像喝了酒,但是没有酒气,吐字磕磕绊绊的,想必也是一个文青吧,要不然怎么会选择如此的设计风格。有时候挺想和老板说一句“嘿!哥,你也看港片?”可惜我社恐,女友比我还社恐,两人吃过火锅之后,便草草离去。
随后去大明湖溜达了一圈,此时没有了平时的人声鼎沸,稀疏的人群和凌冽的寒风,仿佛在驱赶着人群“嘿,别在外面溜达了,回家吃饭去?”。其实在等出租的时候我就在想,人们为什么对家的观念这么看重,仔细想想,这似乎是千百年来的血脉传承。不过这种传承,随着社会的变迁,家与国都开始模糊了起来。(再次不得不佩服大刘的黑暗森林的一个片段“ “不会吧,我从历史课上知道,你们那时婚姻家庭就已经开始解体了,有很大一部分人不愿受束缚,要过自由的生活。”她又提到了历史课。”)临走时买了三盒拼图,外加四本书《云边有个小卖部》其实已经看过了,拿回来做收藏而已,看着这些书的出版,我在五六年前的时候就见过他们,一本本书籍好像正在慢慢的被时间遗忘,埋藏在短视频的深深大雪之下,无人问津。
回去的路上,女友问我为什么这几天看起来心情都不是很好,其实我也没注意到这些,或许是我的疏于对她的关心,也或许是我最近的心情真的很低迷。望着车外的风景,我还是唉声叹气的说了一句“为生而活的人和为活而生的人本就是两种不同的人生”我不知道这句话哪里来的,突然进入我的脑海,这句话像是对她说,也像是在质问着我。
]]>以我的角度去观社会,我发现现在年轻人所谓的觉醒就是个笑话。
我上大学的时候,以为我只要努力,我只要有成就,我就有能力去改变社会,有能力去改变身边的一切。后来我发现,一切的腐朽并不是所谓的努力就去能改变的,它像根植于垂死病人的癌症,深入骨髓。后来我开始厌恶这种腐朽,觉得年轻的一代需要觉醒。
当我有“觉醒”的想法出现的时候,我发现并不是只有我一个人这样,我身边的挚友,素未蒙面的网友,等等,都意识到了自己需要“觉醒”了。反抗“天价彩礼”、“不婚不育”、“及时行乐”、“不买房”、“反对田园女权”......等等,当我们看到出台了彩礼的相关政策、国家生育率下降、房价暴跌......事情发生后,我们觉得是我们的"觉醒"带来了这些。却忘了历史的必然性和人性。
然而所谓的数据随便一个号称专业的机构捏造就可以出,随便一个营销号随便说说便有大把人相信。那一刻我明白了,社会之间的差距是人为制造出来的所谓的觉醒也是人为制造出来的,他们给了你想看到的一切,你以为自己获胜了,其只是变相的走向了另外一条被社会安排好的道路,然而这条新的道路是未知的是需要有人去吃螃蟹的。那一刻我仿佛看到了当年父亲严重的无奈,他当时是不是就是因为看到了社会的现实之后变得麻木呢?
我和我的挚友谈起我高中毕业不上学的同学。当时我和挚友有着一样的理想,充满的热血,充满着对未来的幻想,那一次我们一起喝酒,那个提前步入社会的同学,看着我们的样子只是笑笑不说话,那种笑是很苦涩的笑,笑得很难,也很痛。
后来,我在看视频的时候,改变了自己的思路,先看视频大概内容,再看该博主的总体内容朝向,最终再去看评论区舆论方向。很有幸,这种方式让我过滤掉很多煽动情绪的视频,煽动男女对立的视频,最后,这种方式,过滤掉的也有视频的本身......
快节奏的生活,短视频成为了舆论的另一个阵地。相比于真枪实弹的战争,这种舆论战更能击垮一个民族的精气神,腐蚀一个国家的栋梁。但是我们又怎么能去改变呢,意识到自己平庸之后,告诉自己的只有四个字——和光同尘。
落笔,早已是血泪盈襟。
]]>那时候,我开始了写笔记,我爱上了文字,爱上了这种全身心投入的感觉。我在自己的博客,在自己一片天地批评着世间的不公、羡慕着他人能力的出众。
如今我也变成了自己想变成的人,但是,笔记很少写了,日记很少写了。我知道,是我自己变了,变的懒惰不堪,变得浮于表面。
于是,我决定重启博客,脱离我这混乱不堪的生活。。。。。。
]]>很久之前,我以为我对爱情看的很透彻,写过很多文字,姑且算是文字吧,说文章,真是对我自己的恭维了。在那些文字里面,充斥着对爱的不信任,对纯洁美好爱情的向往,还有觉得自以为是那种孤芳自赏的清高,最后总是用一句唏嘘作为收尾。
现在看看,真的很好笑呀。
爱一个人是什么感觉呢?怎么该描述呢?我也不知道。我会对她的一举一动细心观察。自己冷了觉得她也会冷,自己热了觉得她也会热,会把开心的不开心的汇报给她,会把自己的好都给她,给他展现出自己的好与坏,会为了她而改变。真的是很像一个小孩子呢。可是,这正是我需要的。
很奇怪,我的控制欲是不是强的离谱,想和她时时刻刻在身边,想融为一体,想水乳交融。
我好怕有一天她会离开我,之前的我信誓旦旦的说“世界上没有什么可以打动我了”,现在她的一句“早安‘我就感觉心要融化了。我又变成了那个患得患失,矫揉造作的我,我可是个男孩子啊。
一定要小心翼翼的经营下去啊。即便懂得了再多,到她面前,一切理论都会崩溃。以前的自己真的好可笑呀。
]]>少年的我,喜欢电脑,奈何家里没有,便四处去有电脑的人家蹭,去同学家,去弟弟家,还好当时是小学,去网吧成了奢望。每次听着同班同学说玩了什么游戏,看了什么电视,我都装作毫不在意,其实竖耳倾听电脑世界的神奇。从那时起,便对电脑产生了浓厚的热情,可惜家境贫寒。这份热情甚至一度超过了父母,从那时起执念深深的埋在了小学。奈何家境贫寒。
说起感情,我不知道自己为什么会对另一半的依恋很强。强到让人厌烦的地步。可是这个强依恋止步在了上一段感情之中。三番四次的背叛让我对感情彻底的失望。把自己困在一个只有纯真爱情的乌托邦。别人进不来,我也出不去。
如今的我,有了三四台电脑,却没有当年的欢乐,没有人分享,我也不知道干什么。能激起我乐趣的,也就在网络上帮别人解决问题,发帖子带来的成就感让我提起兴趣。自己一个人单身了七八年,每时每刻都在告诉自己“喂!张昊洋!做一个拯救自己的英雄吧!”每当听到自己劝慰自己的话,我都想打了鸡血一样,从混乱中重生,从黎明中绽放。
至于年少的我,早就死在了七年前六月十日的清晨。
]]>事情起因源自于前几天和学姐的聊天。偶然间谈到了渣男渣女,因为和她聊天让我有种奇怪的感觉。最后果然不出我所料,她和我说,自己和前男友在清明的时候上床了,而且不止一次,之前还有很多次。我的脑中宛如炸雷,想到这种靡乱就在我的身边时时刻刻的发生着,我就难免耳脸赤红。分手了,和前男友?如果这不算是炸裂的,和她继续聊天后,她和我说疼,我本以为是哪里磕到了,结果她和我说“下面觉撕裂了”我真的很愤怒,我想骂她“你要真寂寞了,可以拿根黄瓜”,可是我没这么说。不过我还是难以接受这种反差感,那一刻所有的美好幻想都在我的梦中破裂,一个清新青春的学姐和我说出这种话,很难接受。宛若天上的仙子堕入凡尘,多了些许的烟火气。这就是爱情给人带来的改变吗?真的太可怕了。我的思想还停留在择一人终一生的围成当中,可是我这些思想在她的眼中就像一个小孩认真说着未来的梦想,幼稚而又可笑。
我承认我是有些清高了,但我还是继续这样。我对感情的不信任对感情的失望,源自于我本身的经历。被绿过好几次,被误会过,在那之后也骗过其他人,我一直认为自己不是个好人,但我会坚守我的底线绝不动摇,但是能坚持多久呢?能活多久呢?我明白我未来终会向现实低头的。我相信一个人能克制自己的欲望,那这个人是强大的。但是在物欲横流的社会,有几人能坚持呢?“乱花渐欲迷人眼”。进去了,再脱身就难了。我还是希望我能坚持自己的思想,卑微而又伟大,做一个拯救自己的英雄。
]]>我不断的努力去尝试爱一个人,喜欢一个人,可是到头来却发现,我喜欢的只是她们的外表。从未触及她们的灵魂,我是卑鄙的,挺喜欢的名义坠入声色犬马的世界。
好想爱一个人,去灵魂的触碰,去心与心的相拥,想去试试那种奋不顾身的感觉,粉身碎骨也无所谓了。。。可是,我又怎么该劝自己呢?
]]>从喜羊羊,到情感生活,到家庭育儿,到程序编码,到机器制作,再到科幻制作,再到大黄蜂。你可能会奇怪,喜羊羊和情感生活有什么关系,家庭育儿和程序编码有什么关系,机器制作和科幻制作又有什么关系。其实这些没有奇怪的地方,喜羊羊里面的喜羊羊美羊羊沸羊羊的关系引出情感,儿童的幼年编程引出了程序编码,机器制作的炫酷效果引出了科幻制作。
一个视频就像细胞上面的无数的受体和另一个细胞上面的配体一样,他们那种概念的联系将一个个视频连锁成宇宙中的群星看似毫无联系,细看却是万般变化的星座。
我在想是什么变成这样的呢?标签?模糊的标签?也许是这样,但这这是一种浅显的理解吧!因为这种标签,把他们分成了不同的种类,划分成不同的视频,然后用一个概念展示给我们看。罗翔老师讲过一个他的一件故事,他在上大学的时候,初入大学很多一个地区的人会互相认识,他去了他们省的聚会,然后他突然发现下次的聚合没有叫他,才知道是一个市区的聚会。具体内容我早已忘记,但是大概意思是这样的。我们每个人都像网络视频那样被打上了标签,我们用这个来区分自己的同类,异类。我们会和同类笑着说“看啊!那个人说话好怪啊!看啊!那个人吃饭的样子好丑”但是也许你在你同类眼里也是个异类,一个嘲笑他人的异类。于是你不断给自己打标签,做完这个做那个,加入这个加那个,最终像一只蝙蝠一样,鸟兽不分。
扯远了。其实这种标签带来的分化自古就有,可以具象的堪称阶级划分,就像盖茨比赚了再多的钱,举办了再多的宴会也融入不进去权贵阶层。可以抽象的理解为人们的闲话,谁家怎么怎么了,那家又如何如何。这种东西就像是无形的线,勒住我们的思想和手指。大数据的判别让我们困于信息茧房,让我们只看到自己想看的(比如追星的人会刷到自己喜欢明星的一切,不喜欢那个明星的则会刷到各种搞怪的视频)。我们的思想逐渐变得狭隘,三分钟的视频让我们的喜欢和伤心都会变得特别廉价。我经常看到的一句话就是“原本很开心的,看到你这里绷不住了”,“挺难受的,你这评论给我笑嘻了”无数的视频过去,让我们的喜欢随便的说出口,让我们的痛苦说来就来。
很难不否认短视频在释放压力方面是对当代打工人的良药。快节奏+短视频带给无数人不一样的生活见地,可是这种方式终归是饮鸩止渴,浅陋而自大的。你再也不会记得白鹿原里的白嘉轩,只会明白他叫大壮,我们再也不会记得南海十三郎里面的江誉镠,也许他的名字会叫作小亮。真不知百年之后人们的思想会是如何。
我相信还是会有下一个鲁迅的,那种《中国人难道失掉自信力了吗》那种俯首甘为孺子牛的鲁迅。用笔尖刺痛每一人的脊梁。也许我们不是愚蠢,只是不想醒罢了。
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